晚上，陪儿子看书，说好了一人读一段。

但读的过程中，儿子看到字数较多的段落，就哼唧着不愿意读。

于是，我会催促他“快点读啊，下面很精彩”或者说“你读得真不错，我特别喜欢听你读。”

不管是督促还是夸奖，下次遇到字数多的段落时，儿子还是会多多少少地磨叽一下。

后来，我想出了一个新办法：

每次阅读时，遇到字数多的段落，儿子可以换给我来读，但这个权利每天只能使用3次。

没想到，这个简单的规则还挺管用！

接下来遇到字数多的段落，儿子不再表示不想读，而是考虑要不要使用他的三次权利。

这时候，我只需要静静地等一等，等他考虑清楚。

让我想不到的是，基本上儿子都会选择自己来读，到现在为止，只有偶尔几次要求换读。

2

由于在姥姥家养成了边看电视边吃饭的习惯，所以一回到姥姥家，儿子就条件反射似的嚷嚷着要开电视。

我直接拒绝。过了一会儿，他又央求，我又拒绝……

一顿饭下来，为这件事来来回回纠缠了好几次。

第二天吃饭时，昨天的“拉锯战”眼看又要重现，我想起了阅读的事情，照猫画虎，心生一计。

我说：“这样吧，每天你可以看一个小时电视，怎么样？”

儿子一听，很划算，立马答应。

我又说：“这一个小时的电视时间由你来掌控，什么时候看，看什么，都由你决定，但时间不能超过一个小时，可以吗？”

儿子很痛快地答应了，继续吃饭。

过了一会儿，儿子开始央求：“妈妈，让我看会儿电视吧？”

我笑眯眯地说：“可以啊，不过一天只能看一个小时，你要把握好时间啊！”

儿子稍稍一愣，他还没习惯这件事由他做主，估计也没搞清楚我的态度怎么转变了。

就这样，一顿饭吃完，儿子也没提看电视的事。

我有点出乎意料，因为放权的时候我已经想到了最坏的结果，就是儿子开始没有顾虑地边看电视边吃饭。

没想到，我的小小让步和妥协，让儿子重新思考了什么时候看电视这件事。

以前看不看，看多久都是妈妈说了算，现在变成自己说了算，他就要好好计划一下。

大概他觉得吃着饭看电视不太过瘾，不如踏踏实实地坐在沙发上看电视，所以吃饭看电视的问题就这么简简单单地解决了。

我暗喜：原来适当地放权，用对方法，真的可以起到事半功倍的效果。

这两件事看似偶然，其实和我这段时间注意自己的控制欲有关。

之前，儿子不想读书，我督促他；想看电视，我拒绝他；他不想做什么，我开导他。

我们之间已经形成一个固定的模式：他表达诉求，我同意或者拒绝，他对我的意见只能被动接受。

因为这个力量是外来的，对他只能有一时的作用，过不了多久又会故态复萌。

只有他自己产生了内在的动力，才能持续发挥作用。

那么，如何把选择权还给孩子，我从自己的尝试中总结了以下几点：

制定一个规则

大家都要遵守，在这个规则之内孩子有自由选择的权利。

这个规则要简单可行又好玩，小孩子会把它当成一个游戏，这样家长的命令就变成了孩子自己的选择。

每个大人都知道，被要求做事和主动自愿做事，心情和动力是完全不一样的，小孩子也是如此。

适当地做些妥协和让步

事先想想，如果让孩子自己做选择，最坏的结果是什么，你能不能接受？

如果能，就放手让他去选择。

其实对孩子各种管教和控制，就是因为我们不相信孩子自己能做好。

但实际上，孩子的自我管理能力往往会出乎我们的意料。

适当地示弱

孩子习惯性地站在自己的角度看待问题，只会一味的提出要求，期待我们给出他满意的回答。

但有时我们也不知道怎么回答他，那么我们就可以问一问孩子，你希望妈妈怎么回答你呢？

适当的示弱，把孩子放在我们的位置上，来看待他自己的诉求，这样他才会有完全不同的视角和感受，会发现这个问题确实不好办。

从而促使他开始自己思考问题的解决办法，而不是单纯地发泄情绪，或者等着我们来安慰开导了。

注意语气和态度

要心平气和地和孩子商量着来。

如果带着命令或赌气的口吻说“你自己决定吧，我不管你了”，会让孩子感到强迫感，这样反而事与愿违。

有时候，孩子出现各种问题，其实就是因为我们管得太多太严。

我们总是不厌其烦地督促和纠正，孩子烦，自己也烦。

与其一遍遍的唠叨说教，不如换个方式，把自主权还给孩子，让他自己选择。

当他自己做出决定，才会慢慢学会管理自己。