中国的大学有浓厚的学习氛围，随便到哪个大学都可以听到朗朗书声:“阴沟里洗，阴沟里洗”。便后洗手是好习惯，可谁都知道在“阴沟里洗”肯定越洗越脏。逼迫大学生在“阴沟里洗”手甚至洗脸洗澡，四六级考试无疑是罪魁祸首。我不知道英语考级是中国的创意还是外国人的创意，但肯定有英语国家参股，每年光报名费得收多少钱啊，再加上考前培训、辅导资料等等，这是一个无比巨大的市场，有无比丰厚的利润。暴利刺激之下,四六级考试演变成一场中国人用外国话折磨中国人的搞笑灾难片。 

    我读大学那会，四级考试和学位证挂钩。一进学校，师兄就告诉我，专业课可以不上，四级一定要过。因为专业课总体成绩太差，老师和系领导面子都过不去，必须保证及格率。但是四级考试的权利不在学校，归教育部管，一定要慎重再慎重，否则要误了终身。当时我喝了点酒，哼哈几句就过去了。 

    大二的一天，学习委员要我交18块钱，我想了半天也没想起自己什么时候借过他的钱。半天才知道是交四级报名费，我告诉他自己还没准备好，还是大三再考吧。学习委员说系里有决定，大二全体学生都要报名。无奈之下，也只好和同学们一起，装模作样买了几本四级宝典摆在书桌上做点缀。有人笑我“平时不烧香，临时抱佛脚”，我愤愤地想，离考试不是还有一个多月么？我每天晚上给佛祖烧香，不信考不过！ 

    我买了几大把香回来，给佛祖点燃三支，烟雾缭绕中听见佛祖说“虽然印度是英国的殖民地，印度人的英语水平不错，可是佛祖我本人是古印度人，哪里会说英语，你别烧香了，我有愧！” 我又给观音烧香，结果观音也不懂英语，她也是印度人。我只好给道教始祖太上老君烧香，结果太上老君说“你别求我了，四级我搞不定，考古代汉语我还能凑合，英语我一窍不通。” 

    看来还是要给外国神仙烧香才行。于是我给上帝烧香，结果上帝叽里咕噜说了一通，我啥也没听明白，想了半天才想起耶酥出生在伯利恒，死在耶路撒冷，他根本不会说英语，是说希伯来语的！我靠。那我就给安拉真神烧香吧，没想到安拉一通鸟语把我说晕了，这才想起安拉是说阿拉伯语的。考四级我到底该给谁烧香？我已经怒火冲天，小宇宙爆发，想起了胜利女神雅典娜，于是给她烧香，结果雅典娜说希腊语，根本不懂英语，也帮不了我这个顶级黄金圣斗士。求宙斯？不行，宙斯也是说希腊语的。求圣诞老爷爷？不行，这老头是芬兰人，也不懂英语。不是我不烧香，而是有香不知道给谁烧，看来这四级过不了，我绝望了。 

    终于到考试了，学校给每人发个小收音机收听听力部分。结果我调错了频道，正好是交通频道在播放一个笑话节目，我捂着嘴巴偷笑不止，笑话听完听力部分正好结束。不用说，我的四级以失败告终。一个比我英语还差的哥们却过了，我问他是给谁烧的香，他说“烧香？你丫疯了吧，考四级不流行烧香，要给学习委员进贡才行。”我当场晕倒。 

    晚上，我做了一个梦。梦见神仙也要考四级，凭四级证书上岗。结果全中国的土地爷都下岗了，其中湖南、广东、四川、广西等地的省部级土地爷被开除了仙籍，原因是四级考试得零分，而且连普通话都没过关！神仙都过不了四级，哪我还有什么好说的呢？